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年9月20日，母亲永远离开了我，我时常在想，如果母亲还在，我会是多么的幸福，永远有人把我捧在手心。当然，这是在母亲没有病痛的情况下。如果母亲现在仍旧在病痛中，那么我们的生活将会一塌糊涂。

心理：难以承受的压力。母亲生病的时候，因为血小板过低，并伴随高烧，吃喝拉撒全部都在病床上，怕牙龈出血，也怕便秘不小心出现伤口。所有入口的食物包括餐具都要高温消毒。包括水果，也是微波炉高温打3分钟后才能入口，母亲每次都硬着头皮吃下去。我也曾经尝过，那种味道真的难以下咽。母亲一直都不喜欢给别人添麻烦，包括爸爸、我和弟弟。如果母亲一直需要我们无门无微不至的照顾，她心里一定深深地愧疚，心理压力绝对不能消除。

身体：难以承受的痛苦。母亲生病时，滞留针一直在，每天输液从早上到夜里，无数个难以入睡的夜里，看到输液报警器闪着蓝光，我就替她难过，又替她心疼。母亲隔一段时间就要抽骨髓进行化验，那么粗的针管我见过，后来不敢再看，都是偷偷躲在病房外面，那时候我就想母亲受的的苦什么时候是个头儿啊。还有后面的化疗和换骨髓，一道又一道未知的关卡等着她。

亲情：难以回报的苦楚。母亲最后的那几天，大小便都没有意识，发着高烧，用药退了几小时马上卷土重来，我整夜整夜用毛巾为她擦拭身体，白天夜晚既不敢睡也睡不着，我的脚整个都是肿的。我希望发生奇迹，希望母亲得的不是这么急，这么要命的病。我没想到母亲这么快就走了，在我跟单位请假3周的时候，母亲病情比较稳定，医院替我照顾了一段时间。那段时间，父亲一天给我打无数个电话，跟我商量怎么选择治疗方案。听着父亲疲惫的声音，我真的自责又内疚。如果长期需要我们这样照顾，母亲一定更自责更内疚。

金钱：难以承受的漏洞。我现在开始存钱了，因为我深刻的感受过什么叫花钱如流水，每次需要交住院押金我的心就提到嗓子眼，希望这次的押金能够多用两天。最开始没有病床，母亲在国际部治疗，所有费用不报销，后来进过两次ICU，基本一天将近2万块钱。我跟父亲了解母亲后续治疗的大概费用，也决定实在不行就把房子卖掉。如果母亲还在，发现我们已经把房子卖掉给她治病，或者借了不知何时能够还得起的外债，她应该会余生都在绝望中吧。只是现在，房子还在，但是家已不成家了。我当时刷了10万块钱的信用卡，办了3年分期，再还7万多就清账了。

子女：难以保障的未来。如果母亲还在，但是身患重病，对于弟弟来说很难找到如意的另一半，因为家庭负担太重了。如果真的是因为自己的原因，拖累儿子找不到对象，母亲肯定会深深的自责。如果我的甲癌不是因为母亲的事，情绪影响导致，母亲将会看到我脖子上长长的疤痕，一定会问我什么原因。我现在也瞒着父亲，只跟他说是良性的但是因为影响正常生活才做手术切了。但是母亲向来心细如尘，在她面前我又很难看着她的眼睛骗她，她知道我得了甲癌，一定会心事重重，再无开心之日了。

今天是母亲节，我在这里找各种理由劝说自己，与其让母亲生在病痛里，不如就像现在这样没受什么罪就离开。我愿意相信，久病床前无孝子，如果母亲真的让我伺候了很多年，让我真正精疲力竭，她离开，我不会这么痛苦吧。

假设这么多，想了这么多，只为让自己有一丝的宽心，也只有自己知道，即便是千难万难，付出一切代价，我也愿意我的母亲活着，只为了再叫一声妈，还有人能够答应。

妈妈，母亲节快乐，今年不用给您准备礼物了。